BLAGUE et POEME

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non répond le candidat j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. ?
- C'est bien dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non ? répond le second candidat ? j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant !

Le notaire pose la même question à la troisième candidate.
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais fonctionnaire de l'Etat.
- Fonctionnaire de l'Etat!?! Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

===========
Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

==========
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.

===========
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.

================
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D'heure avant la fin du spectacle.

===========
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.

===========
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

==========
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
Route.

Quelques histoires courtes.

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
> Le premier dit à l'autre :
> - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
> L'autre :
> - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
>
> Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
> Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
> Ben tu vois, je diminue la dose....
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.
> - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
>
> Une secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile.
>
> Deux vaches discutent dans un pré :
> - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
> - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
>
> Deux maris discutent :
> - Ma belle-mère est un ange !
> - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
>
> Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
> - Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
>
> Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
>
> Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
> - A peu près la moitié, mon chéri.
>
> Au restaurant, un client râle :
> - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
> - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
> D'habitude, elles ont pied.
>
> Une femme à son mari :
> - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente
> - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
>
> Une maman à sa petite fille :
> - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
> - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
>
> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.
> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
>
> Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
> - Chérie, voilà ton aspirine.
> - Mais je n'ai pas mal à la tête !
> - Parfait !

Un couple de randonneurs à la campagne

La femme : " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !"

Lui : "Parfait nous campons ici !

Une blonde consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la marde

Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
T'en as un à côté de toi...
Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
Son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui d emande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme
Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
Je viens de passer un test de grossesse...
C'était dur les questions ?

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
Il est déjà trop loin

Elle est courte mais elle est bien bonne.....
> Le ministre du Québec Jean Charest,
> Le chef de L'ADQ, Mario Dumont et
> Le chef du PQ, Pauline Marois
> Survolent Le Québec dans un jet.
> Dumont se tourne vers Charest et dit en faisant son frais :
> 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre
> Quelqu'un très heureux'.
>
> Charest lui réplique:
> 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre
> 10 personnes heureuses'.
>
> Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :
> 'Je pourrais jeter 100 billets de 1$ par la fenêtre et faire 100
> Heureux'.
>
> Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
> Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils NE se
> Rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et
> Rendre Des millions de gens heureux'.

Absurdité sentimentale

Je dors,
Pour oublier tous les gens qui me haïssent,
Tous ceux qui me maudissent,
Qui me détestent où qui me méprisent.
Je rêve,
Pour me libérer de toutes ces oppressions.
Pour me réfugier dans des illusions,
Où paix et amour y font légions.
Je pense,
Et toi, tu es là ! Ma priorité absolue,
Mon beau fruit défendu,
Celle à qui je peux tout confier,
Celle pour qui je pourrais tout faire
Jusqu'à me sacrifier,
Juste pour te protéger….

Quand je ne pense plus,
Je souhaiterais,
Que de mes pensées, tu te matérialises :
Pour que je puisse te voir sourire,
D’un éclat, admirer ton visage s’embellir.
Pour que je puisse t’observer,
Et par ta pureté, me reposer.
Pour que je puisse te rehausser,
Encore et toujours plus haut dans mon cœur,
Tout cela avec douceur et candeur.

Je souhaiterais,
Que de mes pensées, tu te matérialises :
Pour m’enlacer, me consoler,
Etouffer la détresse qui me consume,
Et effacer la tristesse qui me brûle.
Pour compenser le vide que subit mon âme,
Sécher mes pleurs et mes larmes,
Quels que soit les conflits et les drames.,
Me soutenir quand je rame

Le Bouquet...

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un
fleuriste.

La blonde fait remarquer à la brunette:

Regardes,c'est pas ton chum qui est là, qui achète des fleurs?

La brunette répond:

Ah! merde, il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde surprise:
Ben , voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brunette de répondre:
Ben , oui j'aime ça, sauf que mon chum a toujours des attentes apres m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai pas le goût de passer les trois prochains jours,couchée sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde perplexe, lui répond:
Pourquoi, t'as pas de vase ? ? ? ?

Une fée dit à un couple marié :

'Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors:

''Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.''

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, 2 billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

''euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...Abracadabra !

Soudain le mari se retrouve a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!!

À diffuser sans retenue !!

Les hommes importants pour les femmes:

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- Enlevez vos vêtements!

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- Ouvrez bien grand!

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- Je vous la mets devant ou derrière?

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- Une fois dedans, vous allez l'adorer.

LE COURTIER, parce qu'il dit:
- Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?

Et enfin LE CHASSEUR;
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (500 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (1000 heures)

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. (1000 heures)

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)
--------------------------

A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire !

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans
une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes? -
Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de
mariage chez vous...

> Un petit clin d'oeil au système de santé...
>
> Une femme téléphone à l'hôpital :
> 'Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur
> les patients?
> J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,
> si elle prend du mieux ou pas...'
> La préposée lui demande : 'Quel est le nom de la patiente et son numéro
> de chambre ?'
> - Madeleine Chamberland, chambre 302.
> - J'envoie votre appel à la personne responsable.
> - Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider?
> - J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.
> - Un moment, laissez-moi regarder son dossier.
> Madame Chamberland se porte très bien.
> De fait, elle a déjà pris deux repas,
> sa pression sanguine est très bonne,
> nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures.
> Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin
> devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
> La femme s'exclame : 'Quel soulagement !
> Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!'
> L'infirmière répond : 'À voir votre enthousiasme,
> vous devez être de la famille ou une relation très proche?'
> - Ni l'un ni l'autre!
> Je suis Madeleine Chamberland dans la 302!
> Personne ne me dit rien ici!...

La première histoire d'homme blond?

Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ième etage.

Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.

Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.

Le blond ouvre aussi son lunch et dit:' Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre sa boite à lunch, voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou, je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'epouse duMexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.

(Oh la suite est bonne)

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:

'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son lunch!!!

Je m'ennuie de toi

Quand je me lève, déjà tu n'est plus là
Moi je m'ennuie de toi
J'essuie mes yeux et je replie les draps
Moi je m'ennuie de toi
On vit ensemble chacun de son coté
Sans jamais se parler
Tu n'as jamais vu sourire tes enfants
Tu n'as pas le temps
On perd sa vie à vouloir la gagner
Tu devrais y penser

Il ne faut pas pour être heureux
Ce dire qu'on aura le temps
Car ton bonheur souviens-toi bien
Tu le tiens entre tes mains
Pour aujourd'hui plus que demain
Il te faut vivre ta vie
Il vaudrait mieux vivre tout seul
Et être heureux
Que de se regarder seulement
Du coin des yeux.

Maintenant, je sais.

Quand j'étais gosse haut comme trois pommes
J'parlais bien fort pour être un homme
J'disais: Je sais, je sais, je sais..
C'était le début, c'était le printemps
Mais quand j'ai eu mes 18 ans
J'ai dit: Je sais, ça y est, cette fois, je sais
Mais aujourd'hui, les jours ou ne me retourne
Je regarde la terre ou j'ai quand même fais les 100 pas
Et je ne sais toujours pas comment elle tourne.

Vers 25 ans, je savais tout
L'amour, les roses, les sous.
Tiens oui l'amour, j'en avais fait tout le tour
Mais heureusement comme les copains
J'avais pas mangé tout mon pain
Au milieu de ma vie, j'ai encore appris
Et ce que j'ai appris, ça tient en 3 ou 4 mots
Le jour ou quelqu'un vous aime, il fait très beau
J'peux pas mieux dire, Il fait très beau.

C'est encore ce qui m'étonne dans la vie
Moi qui suis à l'automne de ma vie
On oublie tant de soirs de tristesse
Mais jamais un matin de tendresse.

Toute ma jeunesse, j'ai voulu dire je sais
Seulement, plus de cherchais, moins je savais
Y'a 60 coups qui ont sonné à l'horloge
Je suis encore à ma fenëtre, je regarde et m'intérroge
Maintenant je sais, qu'on ne sais jamais
La vie, l'amour, l'argent , les amis les roses
On ne sait jamais le bruit ni la couleur des choses
C'est tout ce que je sais, mais ça, je le sais.

Il faut toujours croire en l'amour

Qu'est-ce qu'on peut dire à un enfant
Qui vit du haut de ses 20 ans
Comme une fleur au petit jour
Est-ce qu'on peut dire à un enfant
Qui n'a vécu que des printemps
Que la vie joue parfois des tours
Ils croient tenir la vérité
Par eux c'est sûr tout va changer
Mais la vie les change à leur tour
Qu'est-ce qu'on peut dire à une enfant
Quand on devient de vieux parents
Sur le chemin du non retour

Il faut toujours croire en l'amour
Celui qui naît quand vient le jour
Celui qu'on donne sans retour
Celui qui fait pleurer d'amour
Il faut toujours croire en l'amour
Le grand, le vrai qui nous unit
Celui qui dure quand c'est fini
Celui par qui on fait la vie

On dit qu'l'amour s'est merveilleux
Ça met du soleil dans les yeux
Qu'il n'est pas d'âge pour être heureux
Les gens sont beaux à l'intérieur
Tout passe par les yeux du coeur
Pour nous mener au vrai bonheur
Si par amour on fait la vie
Il et des gens qui tuent aussi
Quand un amour les a trahis
Il n'est plus beau il n'est plus grand
Que de montrer à son enfant
Que l'amour se vit en dedans

Où va l'amour

Les lendemains promis en permanance
Douces caresses qu'on ne se donne plus
Ces petits gestes qui n'ont pas d'importance
Mais qui ont fait que je ne t'aime plus
La vérité qu'on ose plus se dire
Bien abrité, sous notre jalousie
Tous ces serments, même ceux que l'on déchire
Où vont les rèves, que l'on a débâtis.

Où vont les mots, qu'on n'a pas su comprendre
Où va la main, qui ne nous guide plus
Où va le coeur qui n'a pas su attendre
Où va l'amour, quand on ne s'aime plus.

Où va l'oiseau qui ne sait ou se rendre
Quand la froideur du nord vient s'installer
Où vont les fleurs qui décoraient ta chambre
Mais que ton coeur a laissé se faner
Où vont les jours, les mois et les semaines,
Où vont les heures que tu as gaspillées
Où va l'argent, la gloire et les rengaines
Quand le bonheur, c'est de pouvoir donner

Où vont les yeux qui ne se sont pas croisés
Ces doux regards qu'on aurait pu échanger
Où vont les larmes qui vidangent le coeur
Où va notre âme, quand vient la dernière heure.

Comme autrefois

Ne me dis pas que tout est fini
Je ne veux pas que tu me quittes car je t'aime
Rappelestoi tous les beaux jours
Passés ensemble
Redis-moi que tu as besoin
Que je reste

Viens pleurer sur mon épaule
Et dis-moi que l'on peut tout recommencer
Le bonheur est souvent fait
De mille choses tu le sais bien
Redonne-moi la chance de t'aimer
Comme autrefois

Allez viens, viens plus près
Ecoute ma voix
Tu te souviens, nous étions si bien ensemble
Mais que s'est-il passé pour que pense ainsi
A t'en aller
C'est drôle, il me semble que tu as de la peine ce soir,
Non..

Viens pleurer sur mon épaule
Et dis-moi que l'on peut tout recommencer
Le bonheur est souvent fait de mille choses
Tu le sais bien
Redonne-moi la chance de t'aimer
Comme autrefois.

Ma seule chanson d'amour.

Tu es ma seule chanson d'amour
J'aimrais la chanter toujours
Je suis heureux d'être avec toi
Tout simplement
Tu es ma seule chanson d'amour
Même si je ne te fais plus la cour
Je t'aime autant qu'au premiers jours
Mon bel amour.

On cherche partout le bonheur
Quand il est souvent près de nous
On empoisonne ainsi son coeur
On vit dans un monde de fou
Toi qui écoute ma chanson
Regarde ton amour dans les yeux
Prends-lui la main dis-lui tout bas
Comme à ses cötés, tu es heureux.

Tu es ma seule chanson d'amour
J'aimerais te chanter toujours
Je suis heureux d'être avec toi
Tout simplement
Tu seras ma seule chanson d'amour
Malgré le temps, malgré les jours
J'aimerais mourir avec toi
Mon bel amour.

Nombre de messages : 338 Date d'inscription : 28/05/2008

L'amour me pousse à décrocher la lune
Mais je suis humble et je saisis ma plume
Tu mérites bien tout l'or et les diamants
Moi je n'ai rien, qu'un très beau sentiment
Je ne suis pas roi
Tu es plus qu'une reine
Qui plus que moi
Pourrait te dire "je t'aime"

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure...'
________________________________

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

____________________________________________________

LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.

LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI
DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :
PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME
DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE
PENDANT UNE HEURE. OUVREZ LE COFFRE,
VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!

*****************************************************************************************************************

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ..
_______________________________________

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu .. Vingt centimètres.

Vincent qui ?
__________________________

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !

Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

Absurdité sentimentale

Je dors ,
Pour oublier tous les gens qui me haïssent,
Tous ceux qui me maudissent,
Qui me détestent où qui me méprisent.

Je rêve ,
Pour me libérer de toutes ces oppressions.
Pour me réfugier dans des illusions,
Où paix et amour y font légions.

Je pense ,
Et toi, tu es là ! Ma priorité absolue,
Mon beau fruit défendu,
Celle à qui je peux tout confier,
Celle pour qui je pourrais tout faire
Jusqu'à me sacrifier,
Juste pour te protéger….et t'aimer.

Quand je ne pense plus,Je souhaiterais,
Que de mes pensées, tu te matérialises :
Pour que je puisse te voir sourire,
D’un éclat, admirer ton visage s’embellir.
Pour que je puisse t’observer,t'enlacer,te caresser .
Et par ta pureté, me reposer.
Pour que je puisse te rehausser,
Encore et toujours plus haut dans mon cœur,
Tout cela avec douceur et candeur.

Je souhaiterais,
Que de mes pensées, tu te matérialises :
Pour m’enlacer, me consoler,
Étouffer la détresse qui me consume,
Et effacer la tristesse qui me brûle.
Pour compenser le vide que subit mon âme,
Sécher mes pleurs et mes larmes,
Quels que soit les conflits et les drames.,
Me soutenir quand je rame,
me sauvé de cette noyade de larmes .

Voici quelques réponses d'élèves à un examen de français.... assez rigolo à lire comme ça mais sûrement moins pour le prof qui faisait cette évaluation.... !!!!!
Bonne lecture !

lol!

École primaire

Réponses d’élèves à un examen de français

Citation :: 1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.

2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.

3. Qu’est-ce que de l’eau potable ?
Réponse : C’est celle que l’on peut mettre dans un pot sur la table.

4. Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur?
Réponse : C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes.

a) À la fin, les soldats en ont assez...
Réponse : d’être tués.

b) Je me réveille et à ma grande surprise ...
Réponse : je suis encore vivant.

c) La nuit tombée ...
Réponse : le renard s’approcha à pas de loup.

11. L’institutrice demande : « Quand je dis ‘je suis belle’ quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
Réponse : Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Que ce soit lors d'une attente à la suite d'une ligne ou oeuvrant dans la rue, il faut éviter à tout prix d'avoir le nez fourré partout.

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à chien. La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien? ' Quelle épaisse!

Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina... je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassée à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable, j'essaye de nouveau!'

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonnée, c'est pour ça que vous vous êtes ramassée à l'hôpital?' Je réponds, 'ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.'

Le gars en ligne est parti a couru vers la sortie en se tordant de rire...

Quand je suis partie la madame était toujours en ligne la bouche ouverte... Hé, Que le monde est innocent !