BLAGUE et POEME

L'origine de la race humaine



Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est
ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des
années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est
apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée
par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma
famille et ton père de la sienne!'

Madame joue au golf


Madame commence à jouer au golf
Elle est un peu nerveuse.
Elle prend son élan... et frappe.
Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il
s'écroule. Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
Oooh.. nnooon, dit-il
Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande
: Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce...!!!!

Les 7 défauts du ZIZI :

Citation :

1er/Il a un trou dans la tête.
2ème/ Il a des cernes autour du cou.
3ème/ Il a deux gosses à sa charge.
4ème/ Son plus proche voisin est un trou du c..
5ème/ Il travaille au noir.
6ème/ Il paye en liquide.
7ème/ Il s'évanouit toujours, après le travail !

désoler mais je lai trouvé trop drôle !!

j'adore tes blagues Krysthaaaa, et gari ton poème est très beau...
tu n'aurais pas un frère?...je rigoleuuhhh enfin si tu en as un..bon j'arrete..

alors j'adore les blagues de toto...nous sommes le 06 j'en donnerai alors 6 hi hihihi :

1°)C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

2°)Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

3°)C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

4°)C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

5°)Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

6°)La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

Attention



Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années,
la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.


Elle se manifeste ainsi :
vous vous apprêtez a voir un cas de la maladie !
coeur sensible s'abstenir !!!






























la brioche augmente et la baguette diminue...

Subject: Tr : Fw: TR: : une réflexion

texte ne peut que nous rendre meilleur... sujet à réflexion!!!


LA BALLADE EN TAXI



Voilà vingt ans, je conduisais un taxi pour gagner ma vie.

Lorsque je suis arrivé à 2:30 a.m., L'immeuble était sombre excepté une simple lumière dans une fenêtre du rez-de chaussée. Dans ces circonstances, plusieurs chauffeurs auraient seulement klaxonner une ou deux fois, attendu une minute et seraient repartis.

Mais, j'avais vu trop vu de gens démunies qui dépendaient des taxis comme leur seul moyen de transport. À moins qu'une situation sente le danger, je suis toujours allé à la porte. Cette passagère pourrait être quelqu'un qui a besoin de mon aide, ce que j'ai pensé en moi-même. Alors, j'ai marché jusqu'à la porte et j'ai cogné.
'Juste une minute', a répondu une voix fragile d'un certain âge.

Je pouvais entendre quelque chose qui était traîné lentement sur le plancher. Après une longue pause, la porte s'est ouverte. Une petite femme dans les 80's se tenait devant moi. Elle portait une robe imprimée et un chapeau sans bord avec un voile épinglé dessus, comme quelqu'un sorti d'un film de 1940. À ses côtés, il y avait une petite valise de nylon. L'appartement semblait comme si personne n'avait vécu dedans depuis des années. Tous les meubles étaient recouverts de draps. Il n'y avait pas d'horloges sur les murs, pas d'objets de décoration ou d'ustensiles sur les comptoirs. Dans le coin il y avait une boîte de carton remplie de photos et de verres.

'Voudriez-vous porter mes bagages à l'auto?'
elle a demandé. J'ai apporté la valise jusqu'au taxi, puis je suis retourné vers la femme. Elle a pris mon bras et nous avons marché lentement vers le trottoir. Elle continuait de me remercier pour ma gentillesse.
'C'est rien', je lui ai dit.
'J'essaie simplement de traiter mes passagers de la façon que je voudrais que ma mère soit traitée'.
'Oh, vous êtes le genre de bon garçon', elle a dit. Quand nous sommes montés dans le taxi, elle m'a donné une adresse, puis a demandé,
'Pourriez-vous me conduire en ville?'
'Ce n'est pas le chemin le plus court, 'J'ai répondu vitement.
'Oh, ça ne me dérange pas,
'elle a dit. 'Je ne suis pas pressée. Je suis en route pour un hospice'. J'ai regardé dans le rétroviseur arrière. Ses yeux scintillaient.
'Il ne me reste pas de famille, 'elle a continué.
'Le docteur dit que je n'en ai pas pour longtemps. 'J'ai tranquillement atteint le compteur et je l'ai éteindu.
'Quelle route voudriez-vous que je prenne?' J'ai demandé.
Pendant les deux heures suivantes, Nous sommes allés dans la ville. Elle m'a montré les édifices où elle avait travaillé auparavant comme opératrice d'élévateur. Nous sommes allés dans le quartier où elle et son mari avaient vécus quand ils étaient nouvellement mariés. Elle m'a fait arrêté en avant d'un entrepôt de meubles qui avait été une salle de danse où elle avait été danser quand elle était fille. Quelques fois elle me demandait de ralentir en avant d'un immeuble particulier ou d'un coin et s'assoyait en fixant la noirceur, ne disant rien.

Comme la première lueur du soleil se repliait à l'horizon, elle a soudainement dit,
'Je suis fatiguée. Allons-y maintenant.
'Nous sommes allés en silence jusqu'à l'adresse qu'elle m'avait donnée. C'était un édifice bas, comme une petit foyer de convalescence, avec un stationnement qui passait sous un portique. Deux infirmiers sont sortis jusqu'au taxi aussitôt que nous sommes arrêtés. Ils étaient soucieux et prévoyants, surveillant chacun de ses mouvements. Ils devaient l'attendre. J'ai ouvert la malle de la voiture et pris la petite valise jusqu'à la porte. La femme a été dès ce moment assise dans une chaise roulante.
Combien je vous dois?'
elle a demandé, cherchant dans sa bourse.
'Rien, ' j'ai dit.
'Vous devez gagner votre vie,' elle a répondu.
'Il y a d'autres passagers,' j'ai répondu. Presque sans penser, je me suis penché et l'ai serré dans mes bras. Elle s'est tenue sur moi étroitement.
'Vous avez donné à une vieille femme un petit moment de joie,' elle a dit.

'Merci.'


Je lui ai serré la main, puis j'ai marché dans la faible lumière du matin. Derrière moi, une porte s'est refermé. C'était le son de la fermeture d'une vie. Je n'ai pas pris d'autres passagers sur ce quart de travail. J'ai conduit sans but, perdu en pensées. Pour le reste de la journée, je pouvais difficilement parler. Et si cette femme avait pris un chauffeur fâché, ou quelqu'un qui était impatient de finir son quart de travail? Et si j'avais refusé de prendre cette course, ou j'avais klaxonné une fois, puis reparti? D'une révision rapide, je ne pense pas que j'ai fait quelque chose de plus important dans ma vie. Nous sommes conditionnés à penser que nos vies circulent autour des grands moments. Mais les grands moments souvent nous saisissent sans que nous soyons au courant, magnifiquement emballés de ce que les autres peuvent penser petit.

Citation :

LES GENS PEUVENT NE PAS SE RAPPELER EXACTEMENT CE QUE VOUS AVEZ FAIT, OU CE QUE VOUS AVEZ DIT, ~MAIS ~ ILS SE RAPPELLERONT TOUJOURS COMMENT VOUS LES AVEZ FAIT SE SENTIR.

Merci, mes amis (es).....

Citation :

La vie peut ne pas être la fête que nous espérons, mais pendant que nous y sommes aussi bien danser. Tous les matin quand j'ouvre les yeux, je me dis que c'est spécial. Tous les jours, toutes les minutes, chaque respiration vraiment est un cadeau de Dieu.

une réflexion du coeur.

ATTENTION HUMOUR NOIR !!
mais pas trop quand -meme !



Humour noir, très noir, très noir.....

regardons ce que vous en penssez , apret la suite !
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Citation :

La petite Sylvie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Sylvie ? »

> > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > A ce moment, Sylvie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

ENCORE Là ? bon ! la suite ......
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Citation :

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > > > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> > > > > - Si, si Monsieur ! »
> > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > - Et ce n'est pas trop dur ?
> > > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Si c'est trop horrible arrêtez là !
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Citation :

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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[/color] Toujours là ? Alors on continue.
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Citation :

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ? [/quote]


Allez une dernière..... La pire !
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Citation :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > > « Un coup de chance, dit la dame
> > > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > > > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > > > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
>

> > > Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une ...
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Citation :

> > >
> > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > _
> > _
> > _
> > _
> > _
> > _
> > _
> > « Je rigole, .............., elle est déjà morte !

Il était là, comme un ver, il était nu
Il en a une, des plus belles que j'ai vu
Et moi juste devant lui à genoux
Je la mésure, et là, je vous raconte tout

Dans ma boîte de couture je pris le mètre
Vingt trois centimètres et cinq milimètres
Je vous le jure, il a de quoi être fier
Je n'avais jamais vu, celà jusqu'à hier

Je la regarde, je la remesure encore
De vous le dire, ai-je raison ou bien tort
Comme moi, vous n'en croiriez pas vos yeux,
Je sais bien que ça va en faire des jaloux

Je reste là mon regard posée sur elle
Je la caresse texture exceptionnelle
Son grain de peau, en une douce esquisse
C'est une très grande et belle cicatrice



Hé hé

Très subtil comme poème

Petite blague...:

Citation :

Un petit garçon demande à son père
- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau

Citation :

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Citation :

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

petite moralité:

Les hommes ces ingrats!!

Enfin, des réponses à 4 questions très importantes:


Q1: À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
R: C'est du Braille qui se traduit: 'Sucez ici'

Q2. Que faire avec 365 condoms usagés?
R: Les fondre, en faire un pneu et appeler ça 'good year'

Q3. Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
R: Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Q4. Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
R: Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!





:

Une Histoire d'AMOUR









Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureus(e) que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,

Signé ;

La Grippe !!!
Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...

Bonne année à toutes les choses :

Au monde ! A la mer ! Aux forêts !

Bonne année à toutes les roses

Que l'hiver prépare en secret.

Bonne année à tous ceux qui m'aiment

Et qui m'entendent ici-bas...

Et bonne année aussi, quand même,

A tous ceux qui ne m'aiment pas !

(Rosemonde Gérard)

Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles l'arôme et la fraicheur
Pour les siècles des siècles
AMER

Il est magnifique ce poeme!!! tu devrais le soumettre a notre Talona..Pour la prochaine messe

Personne ne te remplacera
Dans mon cœur toujours tu seras
Je ne passes aucune journée
Sans que tu sois dans mes pensées...
Je n'aime que toi,
J'ai besoin de toi...
Personne ne peut m'apporter
Ce que tu as su me donner..
Plus que tu ne croies
Mon amour n'est désormais que pour toi....

Enfermée entre quatre murs de couleur bleue,
Je m’évade dans l’écriture et le dessin,
Je voyage entre la terre et le ciel bleu,
Je me crée un univers où tout va si bien…
Mais le soir venu, une autre vie veut de moi,
C’est une autre vie que mon monde sécurisant,
Une confrontation entre le monde et moi,
Un univers où je me fonds dans les gens.
Mais la peur, la panique et même la terreur
Viennent incontrôlablement dans tout mon être,
Me tétanisant jusqu’au fond de mon cœur,
Faisant de moi, une femme pleine de mal-être…
Paralysée par ce sentiment, je veux fuir,
Mon corps veut quitter cet univers effrayant,
Mes membres m’emportent, me font courir
Loin de cette foule, vers un endroit sécurisant…

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